O prostituata merge la un doctor de chirurgie plastica si il roaga sa ii mai faca o gaura in fund.
Doctorul mirat si foarte intrigat o intreaba:
- Doamna ca sa va fac operatia, as vrea sa stiu si eu motivul care va determina la un asemenea fapt.
- Doctore, fiindca in ultimul timp businessul imi merge foarte bine, as vrea sa deschid un nou punct de lucru…

Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul acestuia. La cateva zile dupa ce si-a revenit, omul isi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea, s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
- Cred ca imi porti ghinion!

Un om avea o nevastă tare frumoasă, bună…dar nu ştia să gătească. Vecinul lui avea o nevastă grasă şi urâtă…dar gătea super bine. Vecinul ştia treaba că omul de lângă el cam face foamea şi, câteodată, îl mai invita la el la masă.

-Vecine, ce bine găteşte nevastă-ta!…
-Da vecine, aşa e, dar nu vezi ce grasă şi urâtă e?…Pe când a ta…ia uite ce frumuseţe de femeie !
-O fi ea frumoasă dar asta nu ţine de foame! Fac foamea ca la concurs, că nu ştie să gătească; pe când a ta…uite ce bine găteşte, ce dacă e grasă !
-Băi vecine, am o idee, uite cum facem : mâncăm la mine si futem la tine!

- Alo ?
- Alo, da !
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si terminarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane, va rog.

Doi nuntasi la masa. Unul catre celelalt:
- Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta!
Celalalt raspunde sec:
- E fata mea!
- Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei, spuse primul.
- Nu sunt tatal, sunt mama!

O tipă merge la un chirurg plastic:
- Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă!
- Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă… vă deranjează?
- Nu, nu cred, sînt tot urechi.
Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat:
- Ce s-a întîmplat, n-auziţi bine?
- Ba da, aud perfect, dar… nu-nţeleg nimic!

Badea Gheorghe statea si fuma o tigara si isi facea laba lui saptamanala! Termina tigara si vine o musca care se aseaza pe fata. El “pac” arde o palma si omoara musca!

Apoi cugeta: “Baa, ce viata dura am: Droguri, Sex, Violenta!”

I: Cum se numeste gaura fundului la barbati?
R: Anus

I: Dar la femei?
R: Bonus

Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de “fssss-pac” pe care îl făcea.
Ghidul explică:
- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injectează, iar “pac”-ul este dat de înţepătura care i se face în vîrf. Ceva mai incolo intră în secţia de produs prezervative. Un zgomot infernal şi aici: “fsss-fsss-fsss-pac”. Intrigat, omul nostru întreabă:
- Bine-bine, am înţeles de ce face “fsss”, dar de ce se mai aude şi “pac”?
- Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură.
- Asta-i bună! Daţi găuri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

Povestea unui suporter infocat.

Finala CM de fotbal 2002. Toate locurile sunt ocupate in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea langa:
- E liber?
- Da, raspunde tipul.
- Nu pot sa cred… Cat de nebun trebuie sa fii ca sa ai asemenea locuri si sa nu vii la meci? E de neconceput!
- Adevarul e ca si locul asta e al meu. L-am cumparat in urma cu 2 ani… Trebuia sa vin cu sotia mea la meci, dar din pacate a murit. Am fost la toate finalele de CM din 1982, de cand suntem casatoriti.
- Vai, imi pare rau. Si nu ati gasit pe nimeni sa vina cu dvs? Vreo ruda, un prieten, chiar un vecin?
- Nu, sunt toti la inmormantare..

Multam Clep.